transito

Numa pequena cidade do interior paulista existia uma cara que era apaixonado por automóveis e velocidade, ele possuía um opala . Todos os dias quando ele ia trabalhar ele parava em um semáforo e lá ao lado dele sempre parava u m fusca, e assim que o sinal ficava verde, antes que ele pudesse pensar - vruuummmm o fusca arrancava deixando-o na poeira.
Ele então decidiu rebaixar o carro, para melhorar a aerodinâmica, trocou o motor por um mais potente e testou o carro várias vezes.
No dia seguinte, lá estava o fusca ao lado dele naquele semáforo, ele então se preparou acelerou, acelerou e quando o sinal ficou verde - vruuuuummm o fusca arrancou o deixando pra trás.
Diante disto ele se enfureceu trocou o motor do carro por um ainda mais potente, colocou mais uma descarga e uma turbina central para finalmente poder vencer o tal fusca.
Ele estava muito ansioso, então chegando ao semáforo ele se preparou, acelerou e finalmente quando o sinal abriu eles partiram lado a lado, depois de uns 300 metros ele não se contendo, colocou a cabeça pra fora da janela e gritou:
- E agora o que é que você vai fazer?
De dento do fusca o cara gritou mais alto ainda:
- Agora eu vou passar a segunda - vruuummmmm!!!!!!!

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Você sabe por que o novo Fiat tem 4 pedais? - Um para acelerar, um para frear, um para a embreagem e um para encher o air-bag

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O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas. No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16". É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado. O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez. A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16". Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever. Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"

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Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi. Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi. — Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica... — Mas tem DVD player, que nem minha Kombi? O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento. Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa: — Minha limusine tem DVD! Entendeu? — Mas tem míni-bar? O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar. Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala: — Eu instalei o míni-bar na limusine! — O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso...

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Você sabe quantas pessoas são necessárias para se fazer um Lada? - Três! Duas para dobrar e uma para colar!!!.

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O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos. Passa o primeiro carro. - É um Monza! - Acertou! Passa o segundo carro. - É uma Brasília! - Perfeito! Passa o terceiro carro. - É um Mustang! - Muito bem! Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga. - É um Lada!

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Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa: - Desculpe, moço, desculpe... - Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

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Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino. Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja: - A gente começa a falar demais; - Ri à toa; - E dirige mal.

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Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristasalcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!

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Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda. - O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida! - Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana! - Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

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Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do de ACCORD.
Não deixe o prazo PASSAT. MONZA obra, venha LOGUS. Estamos KOMBInados? ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?

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Eu fui a uma loja, outro dia... Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei: "peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de bosta.
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.

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Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade: - Posso ver a sua carteira de habilitação? - Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado! - Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo? - O carro não é meu... Eu roubei! - O carro é roubado? - Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38... - O quê? Tem uma arma no porta-luvas? - Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas! - Não acredito! Tem um corpo no porta-malas? - Sim senhor... Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório: - Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação? - Claro, aqui está ela! Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem! - A quem pertence este veículo? - prossegue ele. - É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor. - O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas? - Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio. - Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso. O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama: - Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas... - Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

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O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco! Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada. - O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta. - Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem. Nisso, o gerente se aproxima: - Algum problema? - pergunta ao sujeito. - Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e... - Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

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Senhor, dê-me a serenidade necessária para aceitar as broncas do chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhãs e ir para o trabalho e também a sabedoria para eu saber puxar o saco das pessoas certas. Dê-me forças para eu poder me dedicar 100% ao meu trabalho (14% na segunda-feira, 18% na terça, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha mémoria lúcida quando alguém estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor. Pois nunca quero esquecer que é necessário mover 12 músculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo médio e mandar o sujeito tomar no cu! Amém!

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O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: "Reduza a 80 km". Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: "Reduza a 50 km". Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: "Reduza a 30 km". Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!

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"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."

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