Manuel acorda o seu chefe e diz:
- Esta na hora de tomar o remédio de dormir .

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Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
PEGOU O BEBÊ, DEU DOIS PIQUES NO CHÃO E DEPOIS DEU UM BALÃO...

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Um gaucho e um portugues estavam pescando. O gaucho pescva um monte de pexe e o portugues não pescava nada.
o portugues então perguntou:
-Como vc pega tanto pexe?
-Eu pego, corto um pedaço do tico e isco
O portugue faz o mesmo e logo sai com um peixe enorme. O gaucho fica curioso e pergunta
- o que aconteceu que tu já ta saindo
- acabo a "isca"

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Um português havia se perdido no deserto e já estava andando desolado pelo mesmo durante vários dias. Tava na maior seca ( de água não ) de sexo mesmo. Quando de repente avistou um camela. Correu pra segurar o animal pra enrabar a camela, porém a camela era alta. Então ele brilhantemente resolveu fazer um morrinho da areia pra ficar mais alto e enrabar a camela. Só que quando ele juntava a areia e subia no morro, a camela anda.
E assim foi, ele fazia um morrinho e a camela andava, fazia um morrinho e a camela andava,fazia um morrinho e a camela andava, isso durante kilômetros.
Depois de muito andar, já com o pau doendo de tesão, ele avistou um Oásis, e no lago , um morenaça, peladinho, muito gostosa estava se afogando.
emtão o português se jogou no lago para salvar a morena. assim que tirou ela da água, ela toda agradecida disse que ele poderia pedir o que quisesse pra ela, que ela faria só pra agradecer.
e ele: "posso pedir mesmo"
e ela: - claro que pode
e ele: o que eu quiser? vc não vai se importar?
e ela: pode , o q vc quer?
e o português: então vc pode me ajudar a segurar aquela camela?

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Um portugues andando no calçadão é parado por um homem que diz:
-pare!
o portugues logo diz:
-impare!!
o homem:
-não ve que estou te roubando?
o portugues:
-assim eu não brinco mais!!!

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O português chega na portaria do hotel,furioso:
-Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
-Mas por que senhor?
-Ora,nos 5 dias que fiquei aqui,não vi sinal de papel higienico no banheiro!
-Bem,foi uma falha que podíamos corrigir!Bastaria nos ter dito!
-Falha é o raio que o parta!O sr não tem competencia?
-E o sr? Não tem língua?
-Língua eu tenho,mas não sou contorcionista !

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Por que os portugueses deixa a tv ligada todo final de semana?

R: Para assistir tela quente na segunda.

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O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

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Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada e pedem duas Coca-Colas. Um deles pega na sua cola, deita-a no copo e, depois, amassa a lata toda. O outro pega na lata, sopra com força e endireita-a. Passado um pouco o outro diz:
- Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias. Aquilo anda mesmo... Queres ir fazer um ralizito com o carro?
E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro.
Um deles sai, então, do carro e começa a soprar pelo tubo de escape e o outro diz:
- Então compadre, que está a fazer?
- É para ver se endireito o carro como a lata de Coca-Cola!
- Então meu compadre, está bêbado ou quê? Não vê que os vidros estão partidos?

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